Зарег. на сайте Всего: 117 Новых за месяц: Новых за неделю: Новых вчера: Новых сегодня: Из них Администраторов: Модераторов: Проверенных: Обычных юзеров: Из них Парней: Девушек:
Унитаз - самый pаспpостpаненный наpкотик. Hа нем все сидят!
Один в поле не воин, а пугало
P.s. Минздрав Таджикистана предупреждает: ВСЕ НИШТЯК!!!
Птица счастья завтрашнего дня, Пролетая, клюнула меня... * * * я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." * * * Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре. * * * Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице * * * И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ... * * * Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... * * * Я в него влепила из того, что было А потом, что стало, то и закопала... * * * Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! * * * Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! * * * как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
Теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказателъство: Разобъем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказателъство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый толъко сверху Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказателъство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий толъко в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий Однако, аналогично доказывается обратная теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ
Распорядок дня : Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. Мак Доналъдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия. СААБ. Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия...Нокия. Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс...
Характерные особенности русского языка: Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему "пиздато" - это хорошо, а "хуево" -это плохо. Но более непонятным для него было почему "пиздец" - это хуже чем "хуево", а "охуительно" - это лучше чем "пиздато".
- А теперь, друзья, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник! - Давайте, давайте! - Милиция, милиция
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
"Пропало вознаграждение! Hашедшему-собака!"
- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны? - Третьего ищут.
Утро. Мужик просыпается, встает с дивана, идет к окну, потягивается, раздвигает шторы, снимает покрывашку с клетки попугая, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутылку водки, открывает шкаф, достает стакан, наливает водку, выпивает, ставит бутылку в холодильник, стакан - в мойку, идет в комнату, подходит к окну, задвигает шторы, накрывает тряпкой попугая, ложится на диван и засыпает.Голос из-под тряпки: -ООООООфигеннннно длинннннный день!!!!!!!!!!
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Возле ставка сидят два крестьянина. порезано сало , огурчики малосольные и попивают горилку. тут над ними пролетает кукурузник и со всего маху врезается в сарай. крестьяне переглянулись, но продолжили невозмутимо делать свое дело. через пару минут один спрашивает у другого: ураинский вариант : - кум бачив ? - бачив... яка держава, такий и тэракт.
В Hидеpландах pешена пpоблема каpиеса... Всего десять гpамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а тpи, четыpе и даже пять pаз в день!
Ну,и как твои первые ощущения от первого прыжка с парашютом? -Как у птицы - лечу и гажу,лечу и гажу...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
О смене актуальности. Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами
Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем??? - А я покемонов собираю...
В магазине: - - У вас есть запись <Дюны>? (музыкальная группа) - - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и <записьдюны> найдутся!
Любовь зла, но ты, козёл, и не надейся.
Русский язык без мата превращается в лекцию
Возлюби препода своего, ибо истинно сказано: собака - друг человека!!!
Сегодня я нашел гранату - хана родному деканату!!!
Я+ПЯТНИЦА=ДОМОЙ
Замочил торчок монашку. Стоит над ее трупом и говорит: - Не такой уж ты и крутой, Бэтмен.
Я водку пил. Она еще, быть может, Мой разум помутила не совсем, Но мысль его уж больше не тревожит, И не расшевелить его ничем. Я водку пил запойно, безнадежно, Всегда ужасной жаждою томим... Ее любил так искренне, так нежно, Что никогда не наливал другим!
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".
Вышел обкуренный рокер на улицу, сел на мотоцикл, едет и думает: - Вот блин, глаза у меня красные. Если сейчас менты остановят испросят чего глаза такие красные, мол ты что обкурился? Скажу, что ветром надуло. Ну едит себе, едет, останавливают его менты. - Эй, чувак, глаза чего такие красные, ветром надуло? - Нет, обкурился.
Наркоман: стучиться в дверь! раз стучиться, тишина! два стучиться, тишина! на третий стук в дверь открывает бабуля! Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит: - Ну заходи раз пришла.
Едет нарк на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит: - У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем! Нарк, испуганно: - Кто здесь?!
Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит: - Смторите: вон мигает! дискотека! Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит: - Мужики, поехали отсюда. Это светофор!
Выходят два наркомана из поля, смотрят на дороге мужик колесо от комаза бортирует. Один подходит и говорит: "Мужик дай закурить". Он не долго думая монтировкой хрясь его по голове. Поворачивается ко второму и говорит: "Тебе тоже закурить дать?" Он - "Не надо. Мы одну на двоих покурим."
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает: - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит. Сзади два нарка идут, один другому: - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?
Идет пьяный мужик по улице. Бац! - споткнулся: - @б твою мать!!! О! Кстати, надо к мамане забежать.
Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем
Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...
Общее построение после проверки в части. Генерал орет: - Что это, вашу мать, за часть? Солдаты - разгильдяи, офицеры - пьяные, техника - ржавая, оружие все в грязи. А если завтра война? Кто воевать-то будет? Я что ли? Да оно мне это на х#й не надо!
Из дневника партизан: Понедельник. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, отступаем. Вторник. Бьемся за лесничью избушку. Захватили, обороняемся. Среда. Сражаемся за избушку лесника. Несем потери, бежим в лес. Четверг. С последними силами освобождаем избу лесника!!! Пятница. Пришел лесник , всех на хер разогнал.
Учитель спрашивает Вовочку: - Ты почему вчера не был в школе? - Да у меня дедушка ожоги получил. - И что сильно пострадал? - Еще бы, ведь в крематории не шутят.
- Товариш генерал,тобЁ листа принесли. - Не "тобЁ", а вам. - А нахера воно менЁ?
Четвертый закон Ньютона: "Тела, посланные на хуй, обратно не возвращаютяс". Пятый закон Ньютона: "Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести".
"Как пьют студенты на разных факультетах: биофак- квакнули, заморили червячка; химфак- взболтнули, випали в осадок; ВМК- загрузились и зависли"
На парте (тост): "Женщины медики пьют до потери пульса, Женщины химики пьют до потери реакции, Так выпьем же за женщин физиков, которые пьют до потери сопротивления."
В туалете надпись: "Воду смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов."
Надпись на двери студенческого туалета: Превратим мы наш сортир в бастион борбы за мир,а сторонники воины пусть насрут себе в штаны
Посадили в тюрьму, в одну камеру сифилитика и наркомана. Короче, сидят они-раз!-у сифилитика нос отвалился. Тот его поднял и выкинул за решетку. Дальше-раз!-ухо отвалилось.Сифилитик и его за решетку.Потом-палец отвалился. Наркоша смотрел-смотрел и говорит: -Слушай, я торчу как ты из тюрьмы сматываешься!
...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
НАШИ ЛЮДИ
